AJA - Amigos dos Japoneses Antigos

Acho que fazia falta aqui no fórum, um tópico, onde o pessoal pudesse vir dar umas gargalhadas.


Vá, tratem de adicionar anedotas, para nos rirmos todos.

Como o fim-de-semana me correu muito bem e eu estou muito bem-disposto  , vou começar eu a animação      

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O que é que o tubarão diz à tubaroa????




























Tu baralhas-me!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Bush: - Está?
Terrorista: - Está, Sr. Bush?
B: - Sim, sou eu...
T: - Daqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas contra o seu país. Gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
B: - Ah é? Quem é você, qual é a sua nacionalidade?
T: - Queria comunicar ao Sr. que nós aqui em Portugal fizemos tudo: planeámos, comandámos e executámos, somos os únicos responsáveis por todos os atentado contra o seu país.
B: - Tem noção do que está a dizer?
T: - Tenho sim, repito, nós em Portugal comandámos tudo...
B: - Sabe que vamos bombardear a capital do seu país?
T: - Claro que sei e o Sr. sabe por acaso qual é a nossa capital?
B: - Claro que sei, todos os americanos sabem que a capital de Portugal é Madrid!
T: - Óptimo, óptimo, é essa mesmo!!! Manda bomba!!!

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Qual é o animal que tem mais de 3 olhos e menos de 4?




























 
O PIolho.

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Durante a missa, conversa entre o Padre e o Sacristão:
        P: Sacristão, onde é que está a Custódia?
        S: Está ali sentada na primeira fila, senhor padre.
        P: Não é essa. É aquela onde se põe o senhor!
        S: Ah, pensei que era aquela onde o senhor se põe!

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O Manel pergunta ao patrão:
- Sr. Joaquim, o sr. poderia dispensar-me esta tarde? É que a minha mulher vai ter um filho.
- Ó homem, se é por causa disso está dispensado.
No dia seguinte, ao ver o Manel, o patrão, perguntou:
- Então, correu tudo bem? É menino ou menina?
- Correu tudo muito bem, obrigado. Mas para saber se é menino ou menina vamos ter de esperar nove meses!

Edited by: jcsantos at: 28/11/05 17:18

Enviado pelo Rui Correia aka S800

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

 Responde o português:
 - Para os padrões portugueses, a minha herdade tem um tamanho  razoável: Trezentos hectares, e a sua ?

 Responde o espanhol:
 - Olhe, eu saio de casa de manhã, ligo o meu carro e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.

 - Eu sei o que isso é - diz o português, descontraído - eu também já tive um carro espanhol. São uma @#%$!...  
 
 

"Honda states that VW copied its Golf from the Civic." Modern Motor April, 1977

Pois é...agora o tuga anda com toyotas!Já o espanhol...Tadinhos...nunca tiverem bom gosto!

LOLOL

Em África...

Um dia, numa expedição, um  cachorrinho começa a brincar entretido a
caçar borboletas e quando se dá  conta já está muito longe do grupo do
safari.
Nisto vê bem perto uma  pantera a correr na sua direcção. Ao perceber
que a pantera o vai devorar,  pensa rapidamente no que fazer. Vê uns ossos
e
um animal morto e põe-se a  mordê-los. Então, quando a pantera está quase a
atacá-lo, o cachorrinho  diz:

- "Ah, estava deliciosa esta pantera que acabo de comer!"

A  pantera pára bruscamente e desaparece apavorada pensando: "Que
cachorro  corajoso! Por pouco não me comia também!"
Um macaco que estava numa árvore  perto e que tinha assistido à cena,
vai a correr atrás da pantera para lhe  contar como foi enganada pelo
cachorro.

Então, a pantera furiosa  diz:
- "Maldito cachorro! Agora vamos ver quem come quem!"
- "Depressa!"  - disse o macaco. - "Vamos alcançá-lo."

O cachorrinho vê que a pantera  vem de novo atrás dele com o macaco às
cavalitas ... "O que faço agora?" O  cachorrinho, em vez de fugir,
senta-se de costas para a pantera como a não  visse e, quando esta está
quase a
atacá-lo, diz:

- "Raios partam o  maldito macaco! Há meia hora que eu o mandei trazer-me
outra
pantera e ele  ainda não voltou!"

Moral da história: "Em momentos de crise, a  imaginação é mais importante
que o
conhecimento"

Albert  Einstein
 

ESPÍRITO AJA - Primeiro estranha-se, depois ENTRANHA-SE!!!!

Para mostrar algum fair play  cuidado com os comentários que num instante arranjo uma para cada região do continente

Casamento de Madeirense

Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:

- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!

No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:

- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE!

Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!

Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"

- E depois?

- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!!!
 

Igreja às escuras

A mãe leva a filha de três anos pela primeira vez à Igreja.

Tudo corria bem.

As luzes da igreja foram apagadas e o coro começou a descer o corredor central carregando velas acesas. Com toda a Igreja em silêncio, ouve-se uma voz alta e clara a cantar:

- Parabéns a você... Nesta data querida!...  

Foi finalmente descoberto o que fazia Pinto da Costa fechado numa sala com 40 arbitros...














Estudavam uma peça de teatro: Ali Baba e os 40 ladrões.

        ----  Muscle Celica TA22st  ----

uma senhora(madame) foi ao bolhao comprar peixe ,chegou a banca da peixe e começou a apalpar o peixe no entanto ela pos os dedos nas guelras de um carapau e cheirou os dedos de seguida fez uma cara feia,a peixeira que estava atenta retorqui,que foi madame o carapau largou-se?

O Português que foi Admitido pela CIA



  A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três
candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma
porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

-*Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam
as circunstâncias : *
Dizem então ao Francês:

*- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Terá que a matar! *

*- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!! *
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois
regressou com as lágrimas nos olhos.

*- Tentei, mas não posso matar a minha mulher. *

*- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. *
*Pegue na sua mulher e vá-se embora.*

Chegou enfim a vez do Português!
Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua
mulher.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos,
barulhos de móveis partir, etc... Após alguns minutos fica tudo muito
calmo...
A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz :

* - Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!!! **
Tive que a matar com a cadeira... ** ***
 

- Mamã, mamã, eu já tenho 13 anos. Compra-me um soutien!

- Não

- Mamã, mamã, todas as meninas da minha idade já têm um.

- Já disse que não!

- Vá lá mamã compra-me um

- Não e pára de me chatear Artur

- Mamã, Mamã, porque é que a noiva vai de branco?

- Porque é o momento mais feliz da sua vida

-Ah, então é por isso que o noivo vai de Preto!!

- Papá, Papá, é verdade que descendemos do macaco?

- Não sei filho, a tua mãe nunca me apresentou a familia dela  

Pinto da Costa vai ser canonisado por ter feito 2 milagres:

-primeiro conseguiu com que uma cabra escrevesse um livro...
-segundo conseguiu fazer com que 6 milhões de camelos o lessem...

ESPÍRITO AJA - Primeiro estranha-se, depois ENTRANHA-SE!!!!

Uma mulher, do alto dos seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade:
- Doutor, o meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que é que eu faço?
- Está a ver este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado do que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte:
Deite apenas uma gota no jantar de seu marido e verá resultados em breve. Mas é importante, apenas uma gota! Volte daqui a duas semanas para me informar dos resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite pôs uma gotinha no prato de seu marido. Milagre !! Naquela noite fizeram amor como não faziam desde o ínicio do casamento!!!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite da sua vida toda!!!!
Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida...
Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias da sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:
- Bom dia, sou o médico da mamã, estou a ligar para saber se está tudo bem aí na sua casa.
- A mamã morreu com um sorriso estranho, a minha irmã fugiu, a empregada está grávida, o meu rabo está a doer e o papá está lá no quintal a gritar:
- Vem, Totó, vem...
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O Sporting Clube de Portugal, fará entrar na semana que vem (4a feira),
um processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da informática, Microsoft.
O motivo, segundo os dirigentes do Sporting, é que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e ate mesmo o Excel.

Um dos advogados do clube explica: "Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é 'Sem titulo'.
O Sporting sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft".
"Vamos ate as ultimas consequências!" - diz o representante Sportingista.
Bill Gates não quis comentar o assunto.
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E para acabar em beleza...

Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na
cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.Encontra-o na cozinha,
sentado, meditativo, diante de uma taça de café.Parece consternado, olhar fixo na chávena.Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima."O que é que se passa, querido?
"O marido levanta os olhos e pergunta-lhe
solenemente:"Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos.""Sim, lembro-me como se fosse hoje.", reponde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
"Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?"
"Sim, lembro-me perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua."Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos".
"Lembro, lembro" responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:"Hoje sairia em Liberdade!!!"
 

Toyota Corolla KE70L  born´s again...

Quote:

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segundo conseguiu fazer com que 6 milhões de camelos o lessem...

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Nuno   tou a tentar me lembrar porque é que um colega meu tá sempre a se gabar com os 6 milhões e um recorde qualquer  

Agora tava a tentar fazer a relação entre os leitores e os camelos








Espero que saibam levar isto na desportiva, eu fui ao primeiro a colocar uma anedota que tem como alvo a malta cá da terra












6 milhões de camelos

 

Quote:

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canonisado

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Há uns tempos que estavas em claro, hã?!?


Canonizado  

Quote:

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Canonizado

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Toyota Corolla KE70L  born´s again...

Quote:

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Há uns tempos que estavas em claro, hã?!?

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É que dá fazer copy/paste de e-mail's...

ESPÍRITO AJA - Primeiro estranha-se, depois ENTRANHA-SE!!!!

Uma rapidinha...
Um menino vê um burro excitado, e grita para a mãe:
- Mamã, se a pila do burro é assim ... imagino a do papá, que é licenciado ! ...  

Toyota Corolla KE70L  born´s again...

CURTAS, PICANTES QUANTO BASTE E BOAS.*

*ALENTEJANO*
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

*DEFICIENTES *
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

*CONFISSÃO *
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!

*NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO*
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.

*ALFÂNDEGA*
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

*A JOVEM*
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!

*A OVELHA E O CARNEIRO*
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui f........ ou fazer tricot??

*AO TELEFONE*
- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!
 

Toyota Corolla KE70L  born´s again...

O Pretinho


                                    MEDITAI  !!!



O pretinho estava a brincar com tintas, e resolveu pintar-se de branco.
Saiu a correr para mostrar á mãe:

- Mãe!!! Olha!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Deixa de ser atrasado mental minino!!! Seu idiota!

E a mãe deu umas bolachas no pretinho.
Depois ele correu para o pai:

- Pai!!! Olha!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Deixa de ser mongolóide, seu palhaço! E deu uma tareia no menino...

Assim o pretinho saiu a correr de casa e encontrou o tio:

- Tio!!! Olha!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Pára com isso seu doente!!! E deu uns biqueirões no rabo do garoto.

O pretinho indignado pensou:

- Porra man!.. Branco tem mesmo razão, num faz 15 minutos que eu sou branco e já tá morrendo de ódio dessa cambada de pretos fdp!!!

 

        ----  Muscle Celica TA22st  ----

Um preto compra a lotaria, mais tarde chega a casa e vai conferir, olha para a TV e o número vencedor era o 200345, e o dele é exactamente o 200345!!!
Diz ele "Fogo pá, pretu nunca ganha, só empata!!!"
 

Toyota Corolla KE70L  born´s again...

Um fazendeiro coleccionava cavalos e só lhe faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo e atazanou-o até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e, caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão serás sacrificado!!!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse: - Vamos lá amigão, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três.
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos. Quando foram embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse:
- É agora ou nunca, levanta-te depressa! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três, agora mais depressa, vá... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!!

Tu venceste, Campeão!!!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... "Vamos matar o porco!!!"

 

        ----  Muscle Celica TA22st  ----

Sabem o que faz um pato com uma pata dentro do lago???















Nada á volta

é como andar de canoa com um remo só.  

A mulher pede ao marido:
 - James, o nosso filho vai fazer 16 anos. Acho que devias falar-lhe de homem para homem e dizer-lhe o que faz a vaca com o touro, a abelha com o besouro, o cão com a cadela, etc.

- Está bem, querida.

O James foi buscar o filho e disse-lhe:

- John, senta-te e bebe um whisky. Vamos ter uma conversa de homem para homem. Lembras-te quando, no ano passado, estávamos a cavalgar junto ao rio e vimos duas raparigas nuas, banhando-se, e que acabámos por comê-las?
Pois bem, a tua mãe quer que saibas que isso também fazem as vacas, os cães, as abelhas...
 

Este video tá 5*

www.youtube.com/watch?v=KD3FtyFPG3o

Viajavam num comboio um Portugues, um brasileiro, um Frances e um Cubano. Passado um pouco... O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaco de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro
justificou:
- Ue! Esta @#%$ e o que ha mais na minha terra!
Passado algum tempo, o frances abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o frances disse:
- Oui! Esta @#%$ e o que ha mais na minha terra!
Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centimetros, deu uma fumaca, apagou e mandou o resto todo pela
janela... O espanto era geral e o cubano
disse:
- Pues que si! Esta mierda e o que ha mais na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silencio reinava na carruagem, quando de repente, o portugues, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela.

Toyota Corolla KE70L  born´s again...

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa
sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado
parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se
safar.

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente -Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado -Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar
completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me
a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode
multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a
desanca-lo violentamente, como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?  

Toyota Corolla KE70L  born´s again...

        *****

CARTAZ NA PORTA DA IGREJA:


"SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!"


e alguém escreveu em baixo:


"SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME!
MATILDE - 93156874 - Serviço Completo."

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?
- Pouco.- Faz bem. Quanto menos melhor.

- Bebe? - Pouco.- Ainda bem.

- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.

- Pois, é pena. - E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.

- Isso é que não pode ser! Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.

Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:

- Onde é que vais?

- Não ouviste o que o médico me disse?

- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!

Então ele responde:

- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Uma velhota resolveu descer uma escadaria com 399 degraus, nisto ela desce o 1º, tropeça e vai rebolando pelos degraus.

Nesse momento estava um bêbado a passar e ao ver a senhora diz:

- Eu até segurava, mas pode ser promessa...

Sabem distinguir um adolescente pobre de um rico pela mota que conduz?



Na dos Ricos tem escrito: Honda, Suzuki, Kawasaki

Na dos Pobres tem escrito:Pizza Hut, Telepizza

 

O sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Pinga____________________ 0,40

Pão com queijo____________ 0,80

Sanduíche de galinha________ 1,80

Acariciar os genitais________ 10,00

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e
chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão aos clientes ?
- Sou... - responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!


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Sócrates morreu. Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória:

- Que se alterne a sua presença um mês no céu e outro no inferno...

No 1° mês , Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece. O engenheiro maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1 km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo. O Céu transforma-se num caos.

As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões. Anjos-Magistrados, Anjos-funcionáriosjudiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s , Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros,Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas... O descontentamento é geral.

Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno. Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio. Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.

No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um assessor e Deus pergunta:

"-Por favor, posso falar com o Diabo?"

"-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o filho da p*** do simplex?"


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Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, perguntou a Salazar,
qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar a
José Sócrates para quê 34 ministros e secretários de estado, Socrates
certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40 ladrões por isso...


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Num confessionário uma beldade explica ao Padre os passos da sua última relação e vai-se despindo gradualmente.
Quando está completamente nua, o Padre não se contendo olha para o Céu e diz:

Jesus o que é que eu faço?

Responde Jesus do crussifixo: Tira-me os pregos!  

ravenboy.blogspot.com/ -------- O meu blog!!!!! Comentários necessários SFF!

Alguns destes poemas do Bocage não fazem parte da antologia pelo que penso ser de guardar !!!

 

 

 

 

Lá quando em mim perder a humanidade

Mais um daqueles, que não fazem falta,

Verbi gratia – o teólogo, o peralta,

Algum duque, ou marquês, ou conde, ou frade:

 

Não quero funeral comunidade,

Que engrole sub venites em voz alta;

Pingados gatarrões, gente da malta,

Eu também vos dispenso a caridade:

 

Mas quando ferrugenta enxada idosa

Sepulcro me cavar em ermo outeiro,

Lavre-me este epitáfio mão piedosa:

 

"Aqui dorme Bocage, o putanheiro:

passou vida folgada, e milagrosa;

comeu, bebeu, fodeu sem ter dinheiro."

 

VI

Não lamentes, oh Nise, o teu estado;

@#%$ tem sido muita gente boa;

Putíssimas fidalgas tem Lisboa,

Milhões de vezes putas têm reinado:

 

Dido foi @#%$, e @#%$ dum soldado;

Cleópatra por @#%$ alcança a c'roa;

Tu, Lucrecia, com toda a tua proa,

O teu cono não passa por honrado:

 

Essa da Rússia imperatriz famosa,

Que ainda há pouco morreu (diz a Gazeta)

Entre mil porras expirou vaidosa:

 

Todas no mundo dão a sua greta:

Não fiqueis pois, oh Nise, duvidosa

Que isto de virgo é honra é tudo peta.

 

XIII

É pau, e rei de paus, não marmeleiro,

Bem que duas gamboas lhe lobrigo;

Dá leite, sem ser árvore de figo,

Da glande o fruto tem, sem ser sobreiro:

 

Verga, e não quebra, como o zambujeiro;

Oco, qual sabugueiro, tem o embigo;

Brando às vezes, qual vime, está consigo;

Outras vezes mais rijo que um pinheiro:

 

À roda da raiz produz carqueja:

Todo o resto do tronco é calvo e nu;

Nem cedro, nem pau-santo mais negreja!

 

Para carvalho ser falta-lhe um u;

Adivinhem agora que pau seja,

E quem adivinhar meta-o no cu.

 

 

XIV

Bojudo fradalhão de larga venta,

Abismo imundo de tabaco esturro,

Doutor na asneira, na ciência burro,

Com barba hirsuta, que no peito assenta:

 

No púlpito um domingo se apresenta;

Prega nas grades espantoso murro;

E acalmado do povo o grã sussurro

O dique das asneiras arrebenta.

 

Quatro putas mofavam de seus brados,

Não querendo que gritasse contra as modas

Um pecador dos mais desaforados:

 

"Não (diz uma) tu, padre, não me engodas;

sempre me hás de lembrar por meus pecados

a noite, em que me deste nove fodas!"

 

XXIX

Cagando estava a dama mais formosa,      Isto é do Abade de Jazende!!!!

E nunca se viu cu de tanta alvura;

Mas ver cagar, contudo, a formosura,

Mete nojo à vontade mais gulosa!

 

Eis a massa expulsou fedentinosa

Com algum custo, porque estava dura:

Um carta d'amor de alimpadura

Serviu àquela parte mal cheirosa:

 

Ora mandem à moça mais bonita

Um escrito d'amor que lisonjeiro

Afetos move, corações incita;

 

Para o ir ver servir de reposteiro

À porta, onde o fedor e a trampa habita,

Do sombrio palácio do alcatreiro!

 

XXVII

Veio Mulei-Achmed marroquino

Com duros trigos entulhar Lisboa;

Pagava bem, não houve moça boa

Que não provasse o casso adamantino:

 

Passou a um seminário feminino,

Dos que mais bem providos se apregoa,

Onde a um frade bem fornida ilhoa

Dava esmola cada dia um pino:

 

Tinha o mouro fodido largamente,

E já basofiando com desdouro

Tratava a nação lusa d'impotente:

 

Entra o frade, e ao ouvi-lo, como um touro

Passou tudo a @#%$ novamente,

E o triunfo acabou no cu do mouro.

 

XLI

"Apre! Não metas todo... Eu mais não posso..."

Assim Márcia formosa me dizia;

-Não sou bárbaro (à moça eu respondia)

Brandamente verás como te coço:

 

"Ai! por Deus, não... não mais, que é grande e grosso!"

Quem resistir ao seu falar podia!

Meigamente o coninho lhe batia,

Ela diz: "Ah, meu bem! meu peito é vosso!"

 

O rebolar do cu (ah!) não te esqueça...

Como és bela, meu bem! (então lhe digo)

Ela em suspiros mil a ardência expressa:

 

Por te unir faze muito ao meu embigo;

Assim, assim... menina, mais depressa!...

Eu me venho... ai Jesus!... vem-te comigo!
 

ESPÍRITO AJA - Primeiro estranha-se, depois ENTRANHA-SE!!!!

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que
dizia o seguinte:



Queridos pais,



Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha
vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e
tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a
Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência
encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o
Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR
50,00 á hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00 e se entrar o
Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.

Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.



Com muito carinho, a vossa querida filha.





PS: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria
mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.







*Resposta de pai*:



Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está
entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste
retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também
mudámos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco,
porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também
a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.

Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho
estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das
brasileiras.



Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida





PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo
a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares
as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão
por causa das tuas notas e da tua brincadeira de @#%$...

ESPÍRITO AJA - Primeiro estranha-se, depois ENTRANHA-SE!!!!

   

 lindo!!!    

O psiquiatra pergunta ao doente:

- Sonha muito de noite?
- Muito!
- Com quê?
- Com jogos de futebol.
- Sempre?
- Sempre. Sonho que sou guarda-redes.
- Mas nunca sonha com outra coisa?
- Não, senhor. Só com futebol.
- E nunca sonhou com mulheres?
O doente sorri:
- Deus me livre, doutor! Para me distrair com elas e deixar entrar golos!!!

Mouton 1928... (Só para verdadeiros especialistas !)

Nunca tentes enganar os verdadeiros "expert"...







Era uma vez, e juram os entendidos que esta foi uma situação real que
ocorreu já lá vão muitos anos  -   mais uma vez, ERA UMA VEZ ...



... um homem entrou com a namorada no restaurante do Ritz Carlton de
Paris e pede um Mouton de 1928. O criado volta com um decanter cheio
de vinho, e deita um pouco no copo para o cliente provar. Este pega no
copo, cheira o vinho e pousa o copo na mesa, comentando agastado:
"Isto não é um Mouton de 1928"!!! O criado assegura-lhe que é e,
rápidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chefe e o
gerente do hotel que o tentam convencer que o vinho é mesmo um Mouton
de 1928. Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é
um Mouton de 1928.

"O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho".
Consternação geral.

Por fim, o criado que o serviu dá um passo em frente e admite que
deitou na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, acrescentando:
"Eu não consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafa
de de Mouton 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos
de Clerc Milon que ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na
mesma altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o
môsto nos mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos
das mesmas galinhas para os refinar. Os vinhos são iguais, apenas com
uma pequeníssima diferença geográfica".

Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido: "Quando
regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a roupa
interior, seja gentil e suave com ela , como se fossem fazer amor.
Enfie um dedo no orifício da frente e outro no traseiro e veja a
diferença de cheiro e paladar que pode existir numa pequeníssima
diferença geográfica.



À SAÚDE...

ESPÍRITO AJA - Primeiro estranha-se, depois ENTRANHA-SE!!!!

Diz uma loura depois de assoar o nariz:


Credo, sinto um vazio na cabeça  

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.


Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.


Diario de uma virgem !!!
Quinta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente,
ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas
são minhas melhores amigas.

-----------------------------------------------------
Sexta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente,
ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.

----------------------------------------------------
Sábado

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e
começamos a nos beijar e nos
acariciar e, de repente, ele me fez uma
proposta indecente.
Então , percebi que

Até as melhores amigas

Um dia se separam

É a vida

A professora de biologia expliava ao alunos:
- Os humanos são os únicos animais que gaguejam...
Uma menina levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que também gaguejava!!!
Posto isto a professora pede à menina para contar então essa história.
- Eu outro dia estava no meu quintal com o meu gato e de repente apareceu o rottweiler do meu vizinho...
- Deve ter sido mesmo assustador, disse a professora.
- E foi, o meu gatinho começou a dizer FFFFF...FFFFF...FFFFF, e antes que o gato tivesse tempo de dizer FODA-SE o rottweiler comeu-o!!!!  

Toyota Corolla KE70L  born´s again...

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro. Receoso,
ele baixa um pouco o vidro e pergunta:
- O que é? O homem diz: - O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate
é de $50 milhões de euros. Se o resgate não for pago, o sequestrador
ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber
contribuições. Gostaria de participar? O homem no carro pergunta: - "Na
média, quanto é que cada pessoa tem doado?"  O outro responde: -

                       *"Entre 5 a 10 litros"*  

ESPÍRITO AJA - Primeiro estranha-se, depois ENTRANHA-SE!!!!

Vou tirar a gasolina do deposito do meu, ainda tão a receber contribuições??

 

Posso contribuir com GAS, isqueiros e Caixas de fósforos ?

Um espanholito que vivia cá em portugal andava na primária e estava sempre a gozar o Zézinho:
- Eu como chocolate, e tu comes broa!!!!
O Zézinho vai para casa muito triste e conta à mãe o que se passou, ao que esta responde:
- Deixa lá filho, diz-lhe que tu tens um governo PS e ele não...
O rapaz lá vai todo contente para a escola no dia seguinte mal entra na escola vem o espanholito e diz-lhe:
- Eu como chocolate, e tu comes broa!!!
Ao que o Zézinho responde:
- Eu tenho um governo PS, e tu não!!!
O espanholito vai todo triste para casa e conta à mãe o que se passou, ao que esta lhe diz para dizer que não tinha mas iria ter.
No dia seguinte o espanholito encontra o zézinho e começa novamente o gozo:
- Eu como chocolate, e tu comes broa!!!
Ao que o Zézinho responde:
- Eu tenho um governo PS, e tu não!!!
O espanholito todo contente responde:
- Não tenho mas vou ter!!!
Ao que o Zézinho todo contente responde:
- Ai vais??? Ai vais??? Então vais comer broa que te vais fu***!!!!  

Toyota Corolla KE70L  born´s again...

O Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à
mulher:

Foi comida?

Foi, mas vai casar...

ESPÍRITO AJA - Primeiro estranha-se, depois ENTRANHA-SE!!!!

Gafe inacreditável

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus  agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada
com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria
chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei
rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha
mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível".

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

"Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?"

 

Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um
computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...Fooooooo....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"!
Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Fooooooo....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Foooooo...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé...Foooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Foooo....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Fooooooo....Foooooooo....Zé, olha para a porra do monitor e vê se me
consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Deves ter feito a cadeira de Informática na Independente e só lá foste as aulas dos Domingos.
Aos Domingos ia à missa, mas não usávamos computadores.
- Mariano?... Mariano?...'Tá lá?...Desligou....

Toyota Corolla KE70L  born´s again...

Bebedeiras à pala...

È sexta feira á noite e Miguel e João querem ir beber um copo, mas estão completamente lisos, porque perderam todo o dinheiro que tinham no casino, a jogar nas slots. Vai daí, o Miguel tem uma ideia brilhante para resolver o problema . Vai a uma roulotte e compra apenas uma salchicha. O João fica irritado e completamente fora de si, porque o amigo gastou o resto do pouco dinheiro que tinham, mas Miguel sossegou o , dizendo que tem um plano infalível para beberem à pala.

Entram no primeiro bar e pedem 2 uisques. Quando acabam, Miguel colcoca a salchicha a sair pela braguilha e pede ao amigo para fazer de conta que lhe esta a fazer sexo oral. O empregado ao ver isto, expulsa os dois amigos do bar. Fazem isto em mais 10 bares, até que o João diz ao amigo:" bem, isto está a resultar em cheio, mas já estou podre de bêbado e tenho os joelhos todos doridos.. Diz o Miguel: E como é que tu pensas que me sinto? Perdi a salchicha logo no terceiro bar a que fomos! "

Toyota Corolla KE70L  born´s again...

Eis a explicação da vida.

No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:

"Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos."

A vaca disse:

"É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40".

E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:

"Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. "

O cão disse:

"Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10".

Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :

"Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu
Dar-te-ei 20 anos de vida."

O macaco disse:

"Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?"

Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:

"Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".

O Homem disse:

"O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?"
"Ok" - respondeu-lhe Deus. "Negócio fechado."

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.


Está explicada a vida!

Toyota Corolla KE70L  born´s again...

VINHO!!!

" Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausura-los até que amadureçam!"

" As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o
sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha..."

Toyota Corolla KE70L  born´s again...

Anedota da semana

Diz o primeiro-ministro para o Secretário:

- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses Felizes? - diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 Portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:

- Porque é que o senhor Primeiro Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?  

Toyota Corolla KE70L  born´s again...

História verídica, passada este fim de semana:

No sábado de manhã fui à Feira Nova com a minha Maria, ao entrar dei com o livro Guiness edição especial SLB, comprei-o e fomos fazer o resto das compras.
Ao passarmos na caixa para pagar, diz o empregado (um puto abichanado, com madeixas loiras):
-Devia ter comprado o do sportem.
Respondi em alto e bom som:
-Também comprei!
E mostrei-lhe o papel higiénico.

Gerou risada geral na fila.  

ravenboy.blogspot.com/ -------- Eu posso ajudar-te... Clica aqui e vê como!

Edited by: ThE CrOw CsC at: 27/6/07 9:34

O RESSUSCITADOR

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma
ziquizira no camelo e ele morreu.
Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma
idéia:
- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.
- Óptima idéia, irmã!!! Ficaram os dois peladões, embaixo da tenda
improvisada.
E ficaram um olhando para o outro.
O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou para o meio das pernas da
irmã e perguntou:
- Irmã, o que
é isso?
- São coisas mortas, padre!!!!!!!
Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:
- Padre, o que é isso aí?
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!
Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
- Jura, padre?
- Sim, irmã.
- Então padre, ENFIA NO CU DO CAMELO!!!!!!





e mai nada!!!!!!!!!  

Toyota Corolla KE70L  born´s again...

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento!!!
Um dia ele morre e passado algum tempo, ela vai também para o céu...
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiido!
- Pera aí, não me venhas com tretas!!!!
O trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE"...
Baza!!!!!  

Toyota Corolla KE70L  born´s again...

Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu uma luz vinda do céu que se aproximou de Fidel.

Era Jesus Cristo.

Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência devido ao Marxismo.
Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao público:

- Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo.
Então Jesus pegou no microfone e disse:
- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu?
E o povo exclamou:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Mas não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos?
E o povo lá gritou:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres como eu os curei com milagres?
E o povo entusiasmado gritou:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eu eduquei os meus apóstolos?
E o povo excitado bramava:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas?
E o povo, cada vez mais frenético, lá gritou:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....

Então Jesus gritou:
- Então de que porra estão à espera para crucificarem este gajo?

Toyota Corolla KE70L  born´s again...

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta: - Se me mostrar os seios, dou-lhe 200 euros. A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o €€€ já era pouco, diz-lhe: - Está bem, aceito. O homem dá-lhe os 200 euros e faz-lhe outra proposta: - Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe 400 euros. Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar. Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher: - Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado?  

Toyota Corolla KE70L  born´s again...

Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução: - E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios! Ouve-se uma voz na multidão: - Trabalharemos o dobro! O Comandante continua: - E temos de entender que haverá menos alimentos! A mesma voz: - Trabalharemos o triplo! Fidel prossegue: - E as dificuldades vão aumentar! - Trabalharemos o quádruplo! Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta: - Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto? - O coveiro, meu comandante!!

Toyota Corolla KE70L  born´s again...

Vira-se o Zézinho para o pai:
- Paaaaiiiiiii, este Natal quero que o Pai Natal me dê um revolver verdadeiro!!!!
- Tás maluco rapaz, então achas que um menino da tua idade pode ter uma prenda assim???
- Mas paiiii, eu quero mesmo um revolver verdadeiro!!!!  
O pai já chateado reclama:
Ouve lá mas eu já te disse que não vais ter revolver nenhum, afinal quem manda aqui?????  
E diz o Zézinho muito triste:
- És tu que mandas papá, mas se eu tivesse o revolver....    
 

Toyota Corolla KE70L  born´s again...

Adao pergunta a Deus:
-O que a dor de cabeca?
E Deus responde:
-Da-me aí um par de costelas que eu ja te digo  

Edited by: TCtwin at: 17/7/07 18:11

A diz á filha:
-Olha que as meninas boas vao para o ceu!!
O irmaozinho responde do canto da sala:
-E as más vao para todo o lado

TELEGRAMA PARA LUANDA

Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de
Luanda avisando:
1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 - MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS.
4 - DESCULPEM NÓS SÓ AGORA RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA
DANDO CABO DESTA M**** TODA.  

        ----  Muscle Celica TA22st  ----

Ó pai nao quero ir para a madeira
-Tá calado e nada

Diz o pai cigano:
aaaiiii
DIz a mae cigana:
aaaiiii
Diz o filho cigano:
aaiiaaii
Chapadao do seguido de comentario:
Toma la para na o estares a desconversari

Quem matou a vaquinha?

Uma história de amor, drama, suspense e mistério...

Numa fazenda moram um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acorda, olha pela janela e vê que a única vaquinha que eles têm está morta. A velha fica desesperada.

- E agora? Como vamos alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham.

Deprimida, a mulher se suicida. Quando o marido acorda e vê a mulher e a vaquinha mortas, ele não agüenta e tem um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acorda e vê a situação. Toma uma decisão drástica: vai até o rio para se afogar. Quando chega no rio, dá de cara com uma sereia:

- Eu sei o que aconteceu com a sua família - diz a sereia - Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.

O cara manda ver. Mas só agüenta quatro vezes, na quinta ele broxa. A sereia fica p... e joga o rapaz no rio onde ele morre afogado. Então acorda o outro irmão. Vai até o rio atrás do irmão mais velho e encontra a sereia.

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta, propõe a sereia. O cara manda ver, mas na sexta ele não agüenta e broxa. A sereia afoga o rapaz no rio.

Então é a vez do caçula. Ele vai até o rio e encontra a sereia:

- Se você transar comigo trinta vezes, eu trago todo mundo de volta. Propõe a sereia.

- Trinta vezes ? O caçula pergunta - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha ???????

Toyota Corolla KE70L  born´s again...

O marido liga para casa a meio da tarde:

- Olá, minha rainha! Como está o teu dia?

- Tudo óptimo.

- Que bom! E as crianças estão bem?

- A brincar sem parar, não te preocupes.

- Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?

- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a brincar.

- Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje?

- O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorífico...

- Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto!
Bom... está tudo tranquilo em casa, então?

- Fica tranquilo que está tudo bem.

- Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar aquele babydoll preto para mim?

- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que tu mais gostas!

- Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto...

- Eu sei, eu sei...

- Daqui a pouco estou contigo meu amor

- Vou ficar ansiosa à espera...

- Agora faz-me um outro favor........chama-me a patroa, sim?  

Toyota Corolla KE70L  born´s again...

Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir ?
A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADEde feitios? Não será o contrário ?
A mulher responde.
- Não Sr. dr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens... e ele também!

Aqui vai uma para aumentar a cultura geral!

Qual a origem da palavra EJACULAÇÃO?

Parece ser de origem chinesa, tal como alude remota lenda...

Um dia, ou melhor, uma noite, um casal 'chinoca' entretinha-se no mórbido prazer da concupiscência quando ela, já estafada do esforçado exercício, lhe pergunta:
- Amôle, falta muito pala te viles ???
Solícito, ele responde:
- É JÁ,  CULAÇÃO...
 

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação  que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a
gatinha.
Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
 "- Um."
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
"- Dois."
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, porque que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
"- Um."
Depois disso, nunca mais discutimos.
 

POESIA MATEMÁTICA!!!!


Quem 60 ao teu lado e 70 por ti, vai certamente rezar 1/3 para arranjar
1/2 de te levar para 1/4 e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!

ESPÍRITO AJA - Primeiro estranha-se, depois ENTRANHA-SE!!!!
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Sócio AJA n.º3
Direcção do AJA/Dep. Tesouraria

       

Sócio AJA Nº 1
Pres. Conselho Fiscal

 

Sócio AJA Nº 31  

Vantagem do Alemão
> >
> >
> >
> > Aos 85 anos de idade, Morris se casou com Ana, de 25.
> > Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em
> >quartos
> > separados
> > Terminada a festa do casamento, cada um vai para seu quarto.
> > Ana se prepara para deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As
> > batidas
> > insistem. Ao abrir a porta ela se depara com Morris, com seus 85
> >anos,
> > pronto
> > para a ação. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa,
> >Morris
> > despede-se e vai para seu quarto.
> > Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do
> >quarto...
> > é
> > Morris, novamente pronto
> > para a ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a
> >relação,
> > Morris beija-a carinhoso e despede-se, indo para seu quarto.
> > Ana se prepara para dormir novamente, quando escuta fortes batidas
> > na porta.
> > Espantada, Ana abre e se depara com Morris, mais do que pronto para
> > a ação,
> > com aspecto vigoroso e renovado.
> > Ela diz:
> >
> > - Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação
> >com
> > esta
> > frequência. Já estive com
> >
> > homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com
> > uma vez.
> > Você, Morris, é um
> > grande amante!
> > Desconcertado, ele pergunta: - Eu já estive aqui antes?
> > Moral da história: O Alzheimer tem suas vantagens!

ESPÍRITO AJA - Primeiro estranha-se, depois ENTRANHA-SE!!!!
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Sócio AJA n.º3
Direcção do AJA/Dep. Tesouraria

Dedicado a todos os nossos politicos:

Numa cirurgia, cinco cirurgiões porto-riquenhos discutiam sobrequais os melhores pacientes numa sala de operações.

Dizia o primeiro:- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todosos órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãosestão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro delestudo está ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam umareserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são ospolíticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates...Além disso pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguémse dá conta de nada...

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou...
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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o pénis à velocidade que se quer?
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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

 :lol

 :lol Hum !!!

Um preto tinha de ir a uma festa de máscaras.

Pede então à mulher, uns dias antes,
para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a casa, à noite, vai ao
quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
"Mas que Porcaria dos fantasia é essa que tu arranjaste? Tu já
alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta
vez de Batman. À noite, há novamente gritaria:
-"F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto???
Tu vai trocar essa merda outra vez."
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto
e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um
pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- "Mas que porcaria dos fantasia é essa?"
A mulher responde:
- "Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e
tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os
cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta,
tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!!!"

Esta é de um Madeirense que vocês conhecem com barba e careca a avançar mas não sou eu  :lol

É o mesmo que aparece numa foto dos Domingos Niponicos de Óculos Fundo Garrafa  :assobio

Ultimas Notícias dos Estados Unidos

MCCAIN protesta e pede recontagem dos Votos alegando que todos os votos em BRANCO são seus:

- Se o eleitor não votou no Preto então é porque queria votar no Branco, está expressa a vontade inequívoca do eleitor e o voto é meu

Só mesmo na AMÉRICA

'A esposa é o equilíbrio na vida de um homem'

Ensaio sobre a cegueira...

Um sujeito estava a colocar flores no túmulo de um parente, quando vê um
chinês a colocar um prato de arroz na Lápide ao lado.
Ele vira-se para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?

E o chinês responde:
- Sim, e geralmente à mesma hora que o seu vem cheirar as flores!!!

    "RESPEITAR AS OPÇÕES DO OUTRO, EM QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORES
    VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER. AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM
DIFERENTE E PENSAM DIFERENTE".

"NUNCA JULGUE. APENAS COMPREENDA!"

A Fisioterapeuta



Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre
as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que
era Fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a
dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!
- Uhhhh... Oooooh... Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em
poucos minutos." - disse o homem, quase sem poder respirar, mas
continuando na posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado,
abrindo-lhe o fecho das calças.
Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do
homem.
Após alguns minutos, ela pergunta: "Como está? Está melhor?"
Ele respondeu: "Hummm... Está fantástico!!! O meu dedo até parou de
doer..."

Boa disposição - sorria!...

   
Citação Feminina do dia:
Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos
pisá-los durante 30 anos!!


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Uma Freira velha pediu para escreverem na campa

Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...

O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

'Devolvida sem ser comida '

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'Papa condena o segundo casamento...'

(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)

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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde o velho:

- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo...

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Pensamento 1:

'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'

Pensamento 2:

'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa
rolha...'

Autor desconhecido (mas não parvo)

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Conto Rural:

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na
cama, está a ler um livro.

Diz o homem:

- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.

Diz a mulher:

- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.

O homem sorri e responde:

- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.

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-Padre! Queria confessar-me.....

-Então meu filho que me tens a dizer?

-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na
semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy
Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....

Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!

-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?

-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

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Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.

O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.

A mulher grita:

- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:

- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?

Ela responde:

- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a
dar a segunda...

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A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?

' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'

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DOIS SOLDADOS

Dois soldados da ONU trocam impressões:

Então, porque te alistaste?

Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

Porque sou casado e gosto de paz

O masoquista vira-se para o sádico e pede:
- Bate-me!
Ele, sacana, apenas responde:
- NÃO!...

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA DISCUTIR!

Um casal foi entrevistado num programa da TV porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. 

O repórter, curioso, pergunta ao homem:
Mas vocês nunca discutiram Mesmo?
Não.
Como é possível isso acontecer?
Bem, quando nos casámos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação de que gostava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel e a minha esposa fez questão de levar a gatinha.

Andámos, passeámos, divertimo-nos e a gatinha sempre conosco... até que certo dia a gatinha arranhou a minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente.

A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
Dois...
Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhadela, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:
Sua ignorante desalmada! Porque fizes-te uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
Um!
Depois disso, nunca mais discutimos.

Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode
ajudar.
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que
chove a minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba na maca que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e lhe diz:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...
- Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer
um diagnóstico mais preciso. Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa
aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está
doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica. Coloca um
lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
- Nada. Só lhe cortei um pouco as botas de borracha.

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
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Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
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O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
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João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...
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Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh... tanta água!
Diz o segundo: eh... tanta areia!
Diz o terceiro:  Ai...Ai  Vamos embora antes que apareça o cimento...
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O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois...

... é nos supermercados!
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Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.
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Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia: ''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''
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Sabes o que é um paralelo?
Aposto que não sabes... mas sou teu amigo e vou-te dizer:
- É uma cigana a ser ''enrabada'' por um cigano e a gritar:- Pára Lelo! Pára Lelo!
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Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...
Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...
No tribunal os pretos são condenados:
- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do local do crime!!!

José Sócrates começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:
- Não deverias ter feito isso - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

Diante das circunstâncias, o Sócrates escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.

Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

Sócrates nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:

- Diz-me a verdade, tu não vens aqui p'ra caçar, pois não?!
:lol :lol :lol :lol :lol

Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um carro a
mais de 160 km/h.
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem  apreendemos a carta a semana passada por
excesso de velocidade?"
"Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e
pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau!" - Responde o alentejano. - "Perderam-na??!!!"

O marido entra na cama e sussurra, suave e apaixonadamente, ao ouvido da mulher:

- "Querida...estou sem cuecas .... ".


Responde a mulher, sem se virar:

- "Agora ... deixa-me dormir, ... amanhã lavo-te umas .... ".

PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE, EM 14 PASSOS:













Passo 1:




Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.









Passo 2:




Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).




A indústria têxtil portuguesa é revitalizada.




A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.









Passo 3:




Desesperados, os espanhóis tentam devolver o Sócrates.




A malta não aceita.









Passo 4:




Oferecem também o Pais Basco.




A malta mantem-se firme e não aceita.









Passo 5:




A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.




Cada vez mais desesperados, os espanhóis devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha.




A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.




A malta arma-se em difícil mas aceita.









Passo 6:




Damos a independência ao País Basco.




A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates.




A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.




Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.









Passo 7:




Afinal a ETA não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português.




A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).









Passo 8:




Fazemos um acordo com o Brasil.




Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.









Passo 9:




O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa.




A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.









Passo 10:




Com os jogadores brasileiros mais os portugueses, Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!









Passo 11:




Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.









Passo 12:




Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.









Passo 13:




A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico.




Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.









Passo 14:




Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente. Está ultrapassada a crise!

 :lol :lol :lol

É preciso desmistificar alguns preconceitos acerca do consumo do vinho, em boa hora chega este estudo.


1. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o à morte instantânea.

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas .

3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem cerveja.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas.

5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.

7. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.

9. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.

10. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!

Um homem decide consultar uma vidente.

Chega a casa dela e bate à porta.
De lá de dentro responde a vidente:
- Quem é?
- Ohhhhh! Começamos mal!!!

Um casal estava a dormir profundamente como inocentes bebés.

De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...
O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e
cai em cima de uma planta com espinhos.

Em poucos segundos, volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E saltaste da janela porquê?

PIADA DO DIA


Sabes qual é o clube mais perto da desgraça?



É o Benfica...











....está apenas a 1 km de Alvalade!

LOL  :clap:

Medidas do Orçamento Geral do Estado 2012 ainda em segredo.

1. Por cada neto que nascer vão ter de morrer 2 avós
2. Comércio tradicional vai pagar IVA de XXIII %
3. Trabalho escravo regressa mas apenas com contratos a prazo
4. O eléctrico 28 vai fazer a ligação Alfama - Sines - Salamanca em bitola alfacinha
5. Governo vai aumentar a segunda-feira para 48 horas
6. Subsídio de Natal vai ser um par de meias
7. Horas extraordinárias vão ser pagas com desenhos do filho do ministro das Finanças
8. Metro do Porto vai voltar a ser uma piada
9. O IVA do vinho depende do que se aguenta
10. Bancos vão poder servir mini-pratos ao balcão
11. Diferença horária para os Açores vai aumentar 15%
12. Quebra de produção com feriados santos vai ser compensada com trabalho forçado de padres
13. Casais com mais de 3 filhos vão ter de abater 1
14. Taxas moderadoras podem ser pagas com sexo
15. Reformas antecipadas congeladas até Manoel Oliveira parar de filmar
16. TSU de empresas de empresários supersticiosos cai 13%, se eles quiserem, eles é que sabem...
17. Juízes perdem subsídio de renda e vão passar a ir dormir a nossa casa
18. Pensionistas do Estado com pensões inferiores a 485 euros vão poder trocar consultas por órgãos
19. TSU de empresas com gestores com hipermetropia vai descer 0,0000000000000001 pontos
20. IVA dos restaurantes pode ser levado para casa
21. Portuguesas com um sexto sentido vão ter que desistir de um dos outros
22. Vão haver portagens à saída das maternidades
23. São proibidos ajuntamentos de mais de 3 pessoas junto das caixas multibanco
24. IVA da Coca-Cola aumenta se agitarem as embalagens
25. Desempregados vão formar empresa de logótipos humanos para eventos em estádios
26. Vai haver portagens à entrada do tribunal de Oeiras
27. Madeira vai ser alugada para experiências nucleares
28. EPAL vai cobrar taxa nos sonhos húmidos
29. Pelo princípio do utilizador-pagador, pessoas com três rins vão pagar mais taxa de esgoto
30. RTP fica só a dar música sacra até à Páscoa
31. Portugueses nascidos a 29 de Fevereiro vão deixar de ter documentos
32. TSU das empresas de pesca vai descer assim (fazer gesto do tamanho que quiser com as mãos)
33. TAP vai fazer a ligação por terra Sines-Entroncamento
34. Militares vão substituir bombeiros nos seus deveres conjugais
35. Reformados que ultrapassam a esperança média de vida proibidos de andar na rua
36. TSU das empresas de Duarte Lima vai descer sete palmos
37. As SCUT vão poder ser percorridas a pé por metade do preço
38. Castrados vão perder o abono de família
39. Escolas passam a distribuir rações de combate ou em alternativa refeições da TAP
40. A força vai passar a ser igual a metade da massa vezes a aceleração.

"27. Madeira vai ser alugada para experiências nucleares"

estamos mal!!toca tirar os JA's todos daqui!!!  :lol

Citação de: Wiky em 20 de Outubro de 2011, 09:08
"27. Madeira vai ser alugada para experiências nucleares"

esta já está a ser tomada, apareceu lá um buraco enorme, será desses?

Em tempo de crise:



O Governo decidiu retirar feriados...



O Sporting não se ficando atrás, decidiu retirar Domingos...

O Vitor Pereira quando soube disso disse: "Vai sobrar para mim!"  :green:

14. Taxas moderadoras podem ser pagas com sexo

Desde que se possa escolher a cobradora  :green:

Citação de: fellowmax em 18 de Fevereiro de 2012, 10:59
14. Taxas moderadoras podem ser pagas com sexo

Desde que se possa escolher a cobradora  :green:

:green: :green: :green: