Tópico da Boa-disposição (anedotas)

Iniciado por jcsantos, 28 de Novembro de 2005, 23:16

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prelude guy

Quote:
canonisado


Há uns tempos que estavas em claro, hã?!?
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Canonizado http://www.deephousepage.com/smilies/leseratte.gif ALT=":[aprende]">  

Honda Prelude 1982

Toyota Celica 1973 vs. Honda Prelude 1982
Luís Duarte (Associado AJA #25)

Corolla KE70L

Quote:
Canonizado
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Toyota Corolla KE70L  born´s again...


nunoturbo

Quote:
Há uns tempos que estavas em claro, hã?!?


É que dá fazer copy/paste de e-mail's...

ESPÍRITO AJA - Primeiro estranha-se, depois ENTRANHA-SE!!!!

Membro do AJA desde 2003
Sócio Fundador n.º3

Corolla KE70L

Uma rapidinha...
Um menino vê um burro excitado, e grita para a mãe:
- Mamã, se a pila do burro é assim ... imagino a do papá, que é licenciado ! ...http://www.deephousepage.com/smilies/gap.gif ALT=":[upss]"> http://www.deephousepage.com/smilies/gap.gif ALT=":[upss]"> http://www.deephousepage.com/smilies/gap.gif ALT=":[upss]">  



Toyota Corolla KE70L  born´s again...


Corolla KE70L

CURTAS, PICANTES QUANTO BASTE E BOAS.*

*ALENTEJANO*
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

*DEFICIENTES *
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

*CONFISSÃO *
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!

*NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO*
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.

*ALFÂNDEGA*
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

*A JOVEM*
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!

*A OVELHA E O CARNEIRO*
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui f........ ou fazer tricot??

*AO TELEFONE*
- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!
 



Toyota Corolla KE70L  born´s again...


cgodinho

O Pretinho


                                    MEDITAI  !!!



O pretinho estava a brincar com tintas, e resolveu pintar-se de branco.
Saiu a correr para mostrar á mãe:

- Mãe!!! Olha!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Deixa de ser atrasado mental minino!!! Seu idiota!

E a mãe deu umas bolachas no pretinho.
Depois ele correu para o pai:

- Pai!!! Olha!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Deixa de ser mongolóide, seu palhaço! E deu uma tareia no menino...

Assim o pretinho saiu a correr de casa e encontrou o tio:

- Tio!!! Olha!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Pára com isso seu doente!!! E deu uns biqueirões no rabo do garoto.

O pretinho indignado pensou:

- Porra man!.. Branco tem mesmo razão, num faz 15 minutos que eu sou branco e já tá morrendo de ódio dessa cambada de pretos fdp!!!

 

        ----  Muscle Celica TA22st  ----

--- Muscle Celica TA22 ST ---

Sócio AJA nº15

Corolla KE70L

Um preto compra a lotaria, mais tarde chega a casa e vai conferir, olha para a TV e o número vencedor era o 200345, e o dele é exactamente o 200345!!!
Diz ele "Fogo pá, pretu nunca ganha, só empata!!!"
 



Toyota Corolla KE70L  born´s again...


cgodinho

Um fazendeiro coleccionava cavalos e só lhe faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo e atazanou-o até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e, caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão serás sacrificado!!!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse: - Vamos lá amigão, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três.
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos. Quando foram embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse:
- É agora ou nunca, levanta-te depressa! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três, agora mais depressa, vá... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!!

Tu venceste, Campeão!!!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... "Vamos matar o porco!!!"

 

        ----  Muscle Celica TA22st  ----

--- Muscle Celica TA22 ST ---

Sócio AJA nº15

fellowmax

Sabem o que faz um pato com uma pata dentro do lago???















Nada á volta http://www.ezboard.com/images/emoticons/laugh.gif ALT=":lol"> http://www.ezboard.com/images/emoticons/laugh.gif ALT=":lol">

é como andar de canoa com um remo só. http://www.deephousepage.com/smilies/rofl5.gif ALT=":[rotfl]">  

Sérgio Gomes
Sócio AJA Nº 12


Daihatsu Charade G10 XTE Runabout 1981

fellowmax

A mulher pede ao marido:
 - James, o nosso filho vai fazer 16 anos. Acho que devias falar-lhe de homem para homem e dizer-lhe o que faz a vaca com o touro, a abelha com o besouro, o cão com a cadela, etc.

- Está bem, querida.

O James foi buscar o filho e disse-lhe:

- John, senta-te e bebe um whisky. Vamos ter uma conversa de homem para homem. Lembras-te quando, no ano passado, estávamos a cavalgar junto ao rio e vimos duas raparigas nuas, banhando-se, e que acabámos por comê-las?
Pois bem, a tua mãe quer que saibas que isso também fazem as vacas, os cães, as abelhas...
 

Sérgio Gomes
Sócio AJA Nº 12


Daihatsu Charade G10 XTE Runabout 1981

fellowmax

Sérgio Gomes
Sócio AJA Nº 12


Daihatsu Charade G10 XTE Runabout 1981

Corolla KE70L

Viajavam num comboio um Portugues, um brasileiro, um Frances e um Cubano. Passado um pouco... O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaco de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro
justificou:
- Ue! Esta @#%$ e o que ha mais na minha terra!
Passado algum tempo, o frances abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o frances disse:
- Oui! Esta @#%$ e o que ha mais na minha terra!
Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centimetros, deu uma fumaca, apagou e mandou o resto todo pela
janela... O espanto era geral e o cubano
disse:
- Pues que si! Esta mierda e o que ha mais na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silencio reinava na carruagem, quando de repente, o portugues, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela.



Toyota Corolla KE70L  born´s again...


Corolla KE70L

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa
sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado
parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se
safar.

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente -Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado -Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar
completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me
a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode
multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a
desanca-lo violentamente, como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE? http://www.deephousepage.com/smilies/rofl5.gif ALT=":[rotfl]"> http://www.deephousepage.com/smilies/rofl5.gif ALT=":[rotfl]"> http://www.deephousepage.com/smilies/rofl5.gif ALT=":[rotfl]">  



Toyota Corolla KE70L  born´s again...


s 800

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Sócio AJA nº 6

fellowmax

CARTAZ NA PORTA DA IGREJA:


"SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!"


e alguém escreveu em baixo:


"SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME!
MATILDE - 93156874 - Serviço Completo."

Sérgio Gomes
Sócio AJA Nº 12


Daihatsu Charade G10 XTE Runabout 1981