Tópico da Boa-disposição (anedotas)

Iniciado por jcsantos, 28 de Novembro de 2005, 23:16

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fellowmax

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?
- Pouco.- Faz bem. Quanto menos melhor.

- Bebe? - Pouco.- Ainda bem.

- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.

- Pois, é pena. - E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.

- Isso é que não pode ser! Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.

Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:

- Onde é que vais?

- Não ouviste o que o médico me disse?

- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!

Então ele responde:

- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Sérgio Gomes
Sócio AJA Nº 12


Daihatsu Charade G10 XTE Runabout 1981

fellowmax

Uma velhota resolveu descer uma escadaria com 399 degraus, nisto ela desce o 1º, tropeça e vai rebolando pelos degraus.

Nesse momento estava um bêbado a passar e ao ver a senhora diz:

- Eu até segurava, mas pode ser promessa...

Sérgio Gomes
Sócio AJA Nº 12


Daihatsu Charade G10 XTE Runabout 1981

fellowmax

Sabem distinguir um adolescente pobre de um rico pela mota que conduz?



Na dos Ricos tem escrito: Honda, Suzuki, Kawasaki

Na dos Pobres tem escrito:Pizza Hut, Telepizza

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Sérgio Gomes
Sócio AJA Nº 12


Daihatsu Charade G10 XTE Runabout 1981

ThE CrOw CsC

O sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Pinga____________________ 0,40

Pão com queijo____________ 0,80

Sanduíche de galinha________ 1,80

Acariciar os genitais________ 10,00

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e
chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão aos clientes ?
- Sou... - responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!


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Sócrates morreu. Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória:

- Que se alterne a sua presença um mês no céu e outro no inferno...

No 1° mês , Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece. O engenheiro maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1 km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo. O Céu transforma-se num caos.

As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões. Anjos-Magistrados, Anjos-funcionáriosjudiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s , Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros,Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas... O descontentamento é geral.

Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno. Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio. Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.

No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um assessor e Deus pergunta:

"-Por favor, posso falar com o Diabo?"

"-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o filho da p*** do simplex?"


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Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, perguntou a Salazar,
qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar a
José Sócrates para quê 34 ministros e secretários de estado, Socrates
certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40 ladrões por isso...


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Num confessionário uma beldade explica ao Padre os passos da sua última relação e vai-se despindo gradualmente.
Quando está completamente nua, o Padre não se contendo olha para o Céu e diz:

Jesus o que é que eu faço?

Responde Jesus do crussifixo: Tira-me os pregos!  

http://ravenboy.blogspot.com/">ravenboy.blogspot.com/ -------- O meu blog!!!!! Comentários necessários SFF!



nunoturbo

Alguns destes poemas do Bocage não fazem parte da antologia pelo que penso ser de guardar !!!

 

 

 

 

Lá quando em mim perder a humanidade

Mais um daqueles, que não fazem falta,

Verbi gratia – o teólogo, o peralta,

Algum duque, ou marquês, ou conde, ou frade:

 

Não quero funeral comunidade,

Que engrole sub venites em voz alta;

Pingados gatarrões, gente da malta,

Eu também vos dispenso a caridade:

 

Mas quando ferrugenta enxada idosa

Sepulcro me cavar em ermo outeiro,

Lavre-me este epitáfio mão piedosa:

 

"Aqui dorme Bocage, o putanheiro:

passou vida folgada, e milagrosa;

comeu, bebeu, fodeu sem ter dinheiro."

 

VI

Não lamentes, oh Nise, o teu estado;

@#%$ tem sido muita gente boa;

Putíssimas fidalgas tem Lisboa,

Milhões de vezes putas têm reinado:

 

Dido foi @#%$, e @#%$ dum soldado;

Cleópatra por @#%$ alcança a c'roa;

Tu, Lucrecia, com toda a tua proa,

O teu cono não passa por honrado:

 

Essa da Rússia imperatriz famosa,

Que ainda há pouco morreu (diz a Gazeta)

Entre mil porras expirou vaidosa:

 

Todas no mundo dão a sua greta:

Não fiqueis pois, oh Nise, duvidosa

Que isto de virgo é honra é tudo peta.

 

XIII

É pau, e rei de paus, não marmeleiro,

Bem que duas gamboas lhe lobrigo;

Dá leite, sem ser árvore de figo,

Da glande o fruto tem, sem ser sobreiro:

 

Verga, e não quebra, como o zambujeiro;

Oco, qual sabugueiro, tem o embigo;

Brando às vezes, qual vime, está consigo;

Outras vezes mais rijo que um pinheiro:

 

À roda da raiz produz carqueja:

Todo o resto do tronco é calvo e nu;

Nem cedro, nem pau-santo mais negreja!

 

Para carvalho ser falta-lhe um u;

Adivinhem agora que pau seja,

E quem adivinhar meta-o no cu.

 

 

XIV

Bojudo fradalhão de larga venta,

Abismo imundo de tabaco esturro,

Doutor na asneira, na ciência burro,

Com barba hirsuta, que no peito assenta:

 

No púlpito um domingo se apresenta;

Prega nas grades espantoso murro;

E acalmado do povo o grã sussurro

O dique das asneiras arrebenta.

 

Quatro putas mofavam de seus brados,

Não querendo que gritasse contra as modas

Um pecador dos mais desaforados:

 

"Não (diz uma) tu, padre, não me engodas;

sempre me hás de lembrar por meus pecados

a noite, em que me deste nove fodas!"

 

XXIX

Cagando estava a dama mais formosa,      Isto é do Abade de Jazende!!!!

E nunca se viu cu de tanta alvura;

Mas ver cagar, contudo, a formosura,

Mete nojo à vontade mais gulosa!

 

Eis a massa expulsou fedentinosa

Com algum custo, porque estava dura:

Um carta d'amor de alimpadura

Serviu àquela parte mal cheirosa:

 

Ora mandem à moça mais bonita

Um escrito d'amor que lisonjeiro

Afetos move, corações incita;

 

Para o ir ver servir de reposteiro

À porta, onde o fedor e a trampa habita,

Do sombrio palácio do alcatreiro!

 

XXVII

Veio Mulei-Achmed marroquino

Com duros trigos entulhar Lisboa;

Pagava bem, não houve moça boa

Que não provasse o casso adamantino:

 

Passou a um seminário feminino,

Dos que mais bem providos se apregoa,

Onde a um frade bem fornida ilhoa

Dava esmola cada dia um pino:

 

Tinha o mouro fodido largamente,

E já basofiando com desdouro

Tratava a nação lusa d'impotente:

 

Entra o frade, e ao ouvi-lo, como um touro

Passou tudo a @#%$ novamente,

E o triunfo acabou no cu do mouro.

 

XLI

"Apre! Não metas todo... Eu mais não posso..."

Assim Márcia formosa me dizia;

-Não sou bárbaro (à moça eu respondia)

Brandamente verás como te coço:

 

"Ai! por Deus, não... não mais, que é grande e grosso!"

Quem resistir ao seu falar podia!

Meigamente o coninho lhe batia,

Ela diz: "Ah, meu bem! meu peito é vosso!"

 

O rebolar do cu (ah!) não te esqueça...

Como és bela, meu bem! (então lhe digo)

Ela em suspiros mil a ardência expressa:

 

Por te unir faze muito ao meu embigo;

Assim, assim... menina, mais depressa!...

Eu me venho... ai Jesus!... vem-te comigo!
 

ESPÍRITO AJA - Primeiro estranha-se, depois ENTRANHA-SE!!!!

Membro do AJA desde 2003
Sócio Fundador n.º3

nunoturbo

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que
dizia o seguinte:



Queridos pais,



Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha
vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e
tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a
Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência
encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o
Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR
50,00 á hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00 e se entrar o
Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.

Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.



Com muito carinho, a vossa querida filha.





PS: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria
mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.







*Resposta de pai*:



Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está
entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste
retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também
mudámos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco,
porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também
a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.

Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho
estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das
brasileiras.



Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida





PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo
a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares
as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão
por causa das tuas notas e da tua brincadeira de @#%$...

ESPÍRITO AJA - Primeiro estranha-se, depois ENTRANHA-SE!!!!

Membro do AJA desde 2003
Sócio Fundador n.º3

blardY


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 lindo!!! http://www.deephousepage.com/smilies/rofl5.gif ALT=":[rotfl]">  http://www.deephousepage.com/smilies/rofl5.gif ALT=":[rotfl]">  

Pedro Massa - Sócio AJA Nº10

fellowmax

O psiquiatra pergunta ao doente:

- Sonha muito de noite?
- Muito!
- Com quê?
- Com jogos de futebol.
- Sempre?
- Sempre. Sonho que sou guarda-redes.
- Mas nunca sonha com outra coisa?
- Não, senhor. Só com futebol.
- E nunca sonhou com mulheres?
O doente sorri:
- Deus me livre, doutor! Para me distrair com elas e deixar entrar golos!!!

Sérgio Gomes
Sócio AJA Nº 12


Daihatsu Charade G10 XTE Runabout 1981

nunoturbo

Mouton 1928... (Só para verdadeiros especialistas !)

Nunca tentes enganar os verdadeiros "expert"...







Era uma vez, e juram os entendidos que esta foi uma situação real que
ocorreu já lá vão muitos anos  -   mais uma vez, ERA UMA VEZ ...



... um homem entrou com a namorada no restaurante do Ritz Carlton de
Paris e pede um Mouton de 1928. O criado volta com um decanter cheio
de vinho, e deita um pouco no copo para o cliente provar. Este pega no
copo, cheira o vinho e pousa o copo na mesa, comentando agastado:
"Isto não é um Mouton de 1928"!!! O criado assegura-lhe que é e,
rápidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chefe e o
gerente do hotel que o tentam convencer que o vinho é mesmo um Mouton
de 1928. Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é
um Mouton de 1928.

"O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho".
Consternação geral.

Por fim, o criado que o serviu dá um passo em frente e admite que
deitou na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, acrescentando:
"Eu não consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafa
de de Mouton 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos
de Clerc Milon que ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na
mesma altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o
môsto nos mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos
das mesmas galinhas para os refinar. Os vinhos são iguais, apenas com
uma pequeníssima diferença geográfica".

Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido: "Quando
regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a roupa
interior, seja gentil e suave com ela , como se fossem fazer amor.
Enfie um dedo no orifício da frente e outro no traseiro e veja a
diferença de cheiro e paladar que pode existir numa pequeníssima
diferença geográfica.



À SAÚDE...

ESPÍRITO AJA - Primeiro estranha-se, depois ENTRANHA-SE!!!!

Membro do AJA desde 2003
Sócio Fundador n.º3

fellowmax

Diz uma loura depois de assoar o nariz:


Credo, sinto um vazio na cabeça http://www.deephousepage.com/smilies/rofl5.gif ALT=":[rotfl]">  

Sérgio Gomes
Sócio AJA Nº 12


Daihatsu Charade G10 XTE Runabout 1981

fellowmax

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada. http://www.ezboard.com/images/emoticons/laugh.gif ALT=":lol">


Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.


Diario de uma virgem !!!
Quinta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente,
ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas
são minhas melhores amigas.

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Sexta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente,
ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.

----------------------------------------------------
Sábado

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e
começamos a nos beijar e nos
acariciar e, de repente, ele me fez uma
proposta indecente.
Então , percebi que

Até as melhores amigas

Um dia se separam

É a vida

Sérgio Gomes
Sócio AJA Nº 12


Daihatsu Charade G10 XTE Runabout 1981

Corolla KE70L

A professora de biologia expliava ao alunos:
- Os humanos são os únicos animais que gaguejam...
Uma menina levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que também gaguejava!!!
Posto isto a professora pede à menina para contar então essa história.
- Eu outro dia estava no meu quintal com o meu gato e de repente apareceu o rottweiler do meu vizinho...
- Deve ter sido mesmo assustador, disse a professora.
- E foi, o meu gatinho começou a dizer FFFFF...FFFFF...FFFFF, e antes que o gato tivesse tempo de dizer FODA-SE o rottweiler comeu-o!!!! http://www.deephousepage.com/smilies/devil10.gif ALT=":[devil]"> http://www.deephousepage.com/smilies/devil10.gif ALT=":[devil]"> http://www.deephousepage.com/smilies/rofl5.gif ALT=":[rotfl]">  



Toyota Corolla KE70L  born´s again...


nunoturbo


Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro. Receoso,
ele baixa um pouco o vidro e pergunta:
- O que é? O homem diz: - O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate
é de $50 milhões de euros. Se o resgate não for pago, o sequestrador
ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber
contribuições. Gostaria de participar? O homem no carro pergunta: - "Na
média, quanto é que cada pessoa tem doado?"  O outro responde: -

                       *"Entre 5 a 10 litros"*  

ESPÍRITO AJA - Primeiro estranha-se, depois ENTRANHA-SE!!!!

Membro do AJA desde 2003
Sócio Fundador n.º3

fellowmax

Vou tirar a gasolina do deposito do meu, ainda tão a receber contribuições??

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Sérgio Gomes
Sócio AJA Nº 12


Daihatsu Charade G10 XTE Runabout 1981

Janpas

Posso contribuir com GAS, isqueiros e Caixas de fósforos ?

Sócio nº50

Na BOA a semana VOA
有り難う